В чем мораль в борьбе со злом не курите перед сном

Анекдоты про Китайцев стр. 7

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька-мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.Рассказывал,как тяжело работать приходится,ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.Какие вам иероглифы?Да всё равно,мол,отвечают.Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские.И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: «жирность», «годен до 2003 года» и т.д.

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.

маленький мальчик на скрипке играл
рядом котёнок истошно орал
разницы я не услышал большой
выстрелил дважды и дальше пошёл

«коня на скаку остановит,
в горящую избу войдёт» —
я встретился как-то с такою.
и в гипсе лежал целый год

«свеча горела на столе»
горела свечка —
был трёхэтажный особняк
осталась — печка

«шла Саша по шоссе
и сосала сушку» —
с удовольствием бы — ела,
если б. челюсти имела

я свою милашку Глашу
целый час по ляжке глажу.
задолжала двадцать штук —
грейся, грейся, мой утюг

я купил его на рынке,
оказалось в нём две дырки —
так что алименты, Катя,
пусть тебе китайцы платят

на балконе я сидел,
водку пил, селёдку ел.
после в комнату вхожу,
глядь, там — я, с женой лежу!

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.
Там было написано: «Кидался на рынке китайцами.»

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала одна, а после в Китай поехала. Гид-переводчик (китаец) спрашивает — а зачем ей на плече «лопата»?

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Купила китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ».
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

источник

Смешные стихи

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Поехали как-то с отцом в деревню. Там соседка, добрая бабулька, угостила нас кочаном капусты с огорода. Отец, наивный горожанин, оборвал с кочана верхние листья, порубил его и сварил щи. Едим мы их, я смотрю: там попадаются иногда маленькие розовые цилиндрики. Жёсткие такие. Ну и что, разве во щах может быть что-то несъедобное? Я их и съел. А потом нам та бабулька рассказала всю страшную правду. Капуста же многослойная, перед готовкой кочан необходимо полностью раздербанить, так как между листьями любят прятаться дождевые черви. Маленькие розовые цилиндрики, ага.

Съел конфетку. На обёртке внутри: «Скоро ты встретишь человека, который изменит твою жизнь».
Так, военный билет у меня уже есть, какая ещё хрень со мной может приключиться.

xxx: Что, съел семикилограммовый арбуз?
yyy: ага
xxx: Обоссаться!
yyy: сука! *умчался на первой космической скорости

Вчера муж что-то не то съел, его «пронесло». А у ребенка выпал молочный зуб, от чего дочь начала шепеляво присвистывать. И вот она заявляет: «все не слава богу: у папы понос, у меня свистец»!!

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало. Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта.

Мне очень, очень грустно.
А мамы дома нет.
Обед оставлен вкусный.
Я грустно съел обед.
Потом пошёл к буфету,
Открыл и грустно взял
Печенье и конфету
И вновь затосковал.
Потом кочан капусты
Зачем-то взял и съел.
И так мне стало грустно,
Что мимо стула сел.
Я грыз капусту с хрустом
И грустно думал: «Да,
Таким ужасно грустным
Я не был никогда!»
Я съел горбушку хлеба
И выпил молока,
Потом взглянул на небо,
Увидел облака.
И так мне стало грустно,
Так стало тяжело!
Я съел кусочек сала,
Опять не помогло.
Нашёл я банку с мёдом,
Ел мёд и вспоминал:
Каким я был весёлым,
Каким я грустным стал!
Уже в буфете пусто
И за окном темно…
И до того мне грустно,
Что самому смешно.

Вечером съел арбуз. Подумал. и запил пивом. Завтра рано вставать.

ххх:ммм
ххх:я съел
ххх:половину тортика
xxx:это почти как секс так же клево
xxx:и требует меньше усилий
xxx:да это лучше секса!
yyy:хм, за сколько ты его съел?
xxx:нуу минут за 10
xxx:и это в 10 раз дольше секса!
xxx:ой

LeDENec (23:02:47 18/07/2010)
Проснулся. Выключил вентилятор. Принял холодный душ. Поел, стал собираться на работу. Оделся. Покурил. Разделся. Принял холодный душ. Оделся. Приехал на работу. Очень хочется обнять кондиционер (это любовь?). Послали в город по делам. Вышел из здания, съел мороженное. Умылся в фонтане. Приехал, выполнил все поручения, вышел из ихнего здания, съел мороженное. Доехал обратно. Умылся в фонтане + съел мороженное. Пришёл на работу. Работаю чуть ли не в обнимку с кондиционером (неужели это и вправду любовь?). Стал собираться домой. Искупался в фонтане. Накатил холодного пива. Приехал. Принял холодный душ, лёг спать под винтелятор. Всю ночь снился кондиционер (ну точно, любовь!).

xxx (21:04) :
кот стрижа словил на балконе

источник

Стихи про курение и о вреде курения

Sergey

Много срывов и куча бросаний.
Бездна мучений и тьма стараний.

И при курении, отторгая усладу,
помнишь ты лишь о влиянии яда.
Все это многих приводит к успеху.
Ведь от привычки остается лишь эхо.

Sergey

Дарован был нам первый чистый вдох
Мы ощутили сладкий воздух в лёгких
Наскучил воздух без приправ и вот
Вдыхаем дым табачный, он такой же лёгкий.

Он время дал подумать, пережить
Решить проблемы, и усилить чувство,
Того, что хорошо на свете жить
Но обещание его, как воздух пусто
И нервы успокоит и простит,
Задавит боль и может даже чувства
Но в дыме этом зверь опасный спит.
Не разбудить его — полезное искусство

Sergey

Изгиб не повторить, не передать.
Импровизирует в своём безумном танце
Долг красотой своей надеется отдать
И свет причудлив в матовости глянца.

Вновь свет, очаг, как брошенный сигнал
К тому, что танец должен продолжаться
Да просто вдох и огонёк чуть ярче стал.
Танцует сигаретный дым загадочные танцы.

Sergey

«Курение вредно»-говорят,
Уж лучше посажу я сад.
Весной пусть яблони цветут
И птицы весело поют.

«Курение вредно»,-вторят нам.
Пусть будет свежим по утрам
Тот воздух,что вдыхаем мы,
В лугах любуясь на цветы.

«Курение вредно»,- мы твердим.
И дом прекрасный создадим.
Пусть будет дом-дворец у всех,
Где радость есть и звонкий смех.
«Курение вредно»,-знаем мы.

Мы быть здоровыми должны.
Мы выбираем танцы,спорт-
Футбол,хоккей,бег и скейтборд.
«Курить нельзя»,-скажи и ты.

И сигарету на цвету
Смени на воздух,на друзей,
На красоту планеты всей.
Мы будем в чистом мире жить,
Творить,смеяться и дружить.

Пусть счастье будет нам на всех,
Любовь,здоровье и успех!

Мне в детстве об этом рассказывал дед
Табакокурение – истинный вред
Курящий живет постоянно в дыму
И что тут приятного? Я не пойму.

И зубы желтеют и пахнет рука
Вина этих бед на плечах табака
Коль спросят меня, чем чревато курение
Отвечу не думая – портится зрение

Табак — он повсюду, как грязь, как сорняк
А грязь у людей вызывает столбняк
Когда ты не куришь – ты крепок как сталь
В зубах с сигаретой – ты хрупкий хрусталь.
Не важно богач ты а может быть нищий
Не верь, что сигара – для разума пища.

Отправившись в бар — в мир напитков бодрящих
Пройди твердым шагом в зал для некурящих
Профессора с трубкой не бойся спросить
Когда он, одумавшись, бросит курить
И братьям своим наказал Магомет

«Кто будет курить – тот нарушит завет»
Сожги все оставшиеся сигареты
Когда ты в Египет поедешь на лето.
Скажу, подводя безутешный итог
Не стоит перечить Минздраву, сынок.

Лето. Вечер. Город. Парк.
За спиной висит рюкзак.
Ты в кармане пиджака
Ищешь только три рубля,
Сигарету чтоб купить
И курить, курить, курить..

От проблем чтобы уйти,
Истину в себе найти,
Потерять рассудка часть..
Может, в обморок упасть —
Дыма в лёгки втяни
И кури, кури, кури.

Сигареты или кальян,
Человек ль ты, обезьян —
Ты последний идиот,
Коль от глюков тебя прёт.
Выбрось каку, плюнь ей в след!
Айболиту шли привет!

источник

В чем мораль в борьбе со злом не курите перед сном

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
«Одноклассники, отец —
Что это такое?

Показать полностью…
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой —
Объясни мне, отче?»

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
«База данных ФСБ —
Вот что эт такое!»

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Я к тебе как дождь осенний
(Свозь него же ) долго шёл.
С пятницы по воскресенье
(Это помню хорошо).

Показать полностью…
И как листья падал в лужи.
Иногда — не только в них
(Это помню много хуже)
Как и то — с кем на троих

Пил , и пил, и пил за осень
(Как она теперь уныл)
Что я пил — не помню вовсе.
(Да и сколько — позабыл)

И шатаясь как от ветра,
Словно лес лицом багрян ,
Не дошёл всего два метра
И листом упал к дверям.

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Под ногами разлеглись ковыли,
Мне судьба по ковылям ковылять.
Я б наверно смог пройти полземли,
Сапогами ковыли шевеля.

Показать полностью…
Что за точка появилась вдали?
Мало ль точек существует в полях.
Думал дом, а там не дом — ковыли,
Думал кров, а там одна конопля.

А в деревне тонет домик в пыли.
И любимая разводит телят.
Там тоскуют на цепи кобели,
И гуляют кобели — дембеля.

Знаю точно: я дойду по полям
И промолвлю ненаглядной: «Люблю».
Обниму ее игриво — опля.
И вложу ребенка аисту в клюв.

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена
╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Мне вчера приснился сон ,
Сон приснился про футбол .
Мы испанцев обошли ,
И французов обвели ,
И теперь во все вселенной,
Показать полностью…
На первом месте только мы!

Мне вчера приснился сон
Что Россия чемпион .
Я проснулся прослезился ,
Ненашутку огорчился
Ведь сон несбыточный приснился

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Она страшнее ада
Она острей ножа
Звать её не надо
Сама придет , сама

Сама придёт ,сама
Дай её только повод
Легко сведет с ума
Инспекция налогов

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Наверно свадьба удалась
В хлам невеста напилась
Глаз подбила жениху
После с криками «ЕХУ «
Понеслась она в атаку
Показать полностью…
Началась хмельная драка
Мама , папа и все гости
Жениху ломают кости

Свату выбили все зубы
Тёще шею поломали
А у шурина , у Шуры
Пять переломов насчитали

Все вскоре выпили по стопке
Успокоились немного,
Жениху совсем уж худо
Женешок впажает в кому

Ох беда , ах зараза
Не доехали до загса

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Затих водоем — хоть картину пиши,
Шутливо шуршали в тиши камыши,
И там, где блестела вода как слюда,
Застыл поплавок — ни туда, ни сюда.

Показать полностью…
Правее чуток, где смыкались кусты,
Удил старичок, восклицая: «Ух-ты!
И эхо лениво качала вода,
А дед все выкрикивал : «Вот это да!»

Насаживал хлеб я, цеплял червяка,
В рыбалке хотел превзойти старика.
Однако, стоял и стоял поплавок,
Никто поплавок в глубину не волок.

Я нервы не мог успокоить никак,
Лягушке небрежно отвесил пинка,
Представив, как дед, бородою тряся,
Опять достает из воды карася!

«Ну, радуйся клеву, везучий дедок! —
Бурчал я, в рюкзак убирая садок,
А мне караси объявили бойкот!
Такую рыбалку и кот не поймет. »

Проследовал гордо я мимо куста,
Как будто бы ноша моя не пуста.
И так, невзначай, рыболова спросил:
«Добычлива ловля? Клюют караси?»

«Совсем не клюет — улыбнулся старик,
Но пруд живописный какой, посмотри!
Ну, как не кричать от такой красоты!
Люблю на жаре порыбачить.А ты?»

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Однажды днем в конце июля
В одном вместительном носу
Две сухопарые козюли
Точили лясы на весу.

Показать полностью…
Они болтали о богатстве,
О том, что гложет их тоска,
Что нужно просто не бояться
И путь к богатству отыскать.

Найти заветную стезю ли.
Или погибнуть тут зазря?
Всерьез задумались козюли,
Нервозно ерзая в ноздрях.

Но оглянуться не успели —
В тиши раздался мощный чих.
Козюли радостно взлетели.
И угодили в этот стих.

╚►Стихи/Stihi◄╗ запись закреплена

Гляжу, как в студёную зимнюю пору
достаточно медленно (мог бы быстрей!)
кряхтя и ворча, поднимается в гору
невзрачный мужчина. По виду еврей.
Не развит физически (только духовно).
Показать полностью…
Мешают идти простатит и стеноз.
Он с присвистом дышит и выглядит, словно
лошадка, везущая хворосту воз.
Он циник. И, значит, не верит в примету,
возникшую как-то в пустой болтовне:
что если гора не идет к Магомету,
то к Хаиму, дескать, могла бы вполне.
Пусть умники трижды измыслят причины,
откуда у парня семитская грусть,
но путь его в гору — достоин мужчины,
и если насмешники скалятся — пусть!
Причислим мужчину к упрямой породе:
ему наплевать в этом трудном пути,
что умные вроде бы в гору не ходят,
имея возможность ее обойти.
Он станет в пути и сильней, и мудрее.
Как юный атлет, закалится душа.

«Так вот же какие бывают евреи. » —
подумал я, водку привычно глуша.

источник

В чем мораль в борьбе со злом не курите перед сном

Прикольные стихи для взрослых

К акая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я —
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин.
Ведь симка есть — а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Н аглядевшись на «Богатых» из киношки,
Захотела вдруг в подарок наша мать
«Пустячок», с педалью: чтоб нажала ножкой,
И до сотни стрелку мигом разогнать!
На супруге в жизни я не экономил,
За неё отдам последние трусы!
И, семьей, собрав все деньги, что есть в доме,
Мы купили ей. напольные весы..

К огда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.

С толетие промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд.
Но кони — всё скачут и скачут.
А избы — горят и горят.

Я узнал что у меня..
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок.
В сеть воткну я проводок.
Windows, небо голубое.
Ето всё моё, родное.
Без инета жить нельзя.
ЕТО РОДИНА МОЯ.

Н очь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…

М не не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Н е приходи ко мне во сне,
Ты без одежды вся нагая,
А наяву приди ко мне,
Покуда не пришла другая.

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет,
От девушки, которую люблю.

К огда-то я был молод и не слаб
Любил я книги, выпивку и баб
Прошли года, я поседел и сник
Теперь уж мне понятно, не до книг..

П овстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.

Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.

Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
«Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!»

Он от стpaха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.

Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!

В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

О , сколько нам работы чудной,
приносит ум начальства скудный!

Н ет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

К огда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

К упил лекарство от поноса
Василий и спешит домой.
Бежит и сильно вдруг чихает.
И дальше медленно идёт.

У же ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключением одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключением одного.

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

К уда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

П оикаю на спине,
Снова на бок лягу.
Не идут друзья ко мне,
Похмелить беднягу.

С воя у женщины дорога,
На ней препятствий – и не счесть!
Нам, женщинам, не надо много,
лишь подчистую всё, что есть.

Ж ена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

П ью на балконе банальное пиво
Зырю на женщин внимательно
Или действительно все так красиво
Или я пьян окончательно

С трела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем.

Я к этой мысли шла день ото дня..
Но лишь сейчас внезапно осознала
Вокруг полно любителей меня..
И крайне мало профессионалов!

К о мне девушка идет
Бедрами сверкая.
Ящик водки мне несет
Молодец какая!

В глазах любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Очнулся я на мокрой простыне,
Да, никогда мне не было так плохо.
Ты, лучезарно улыбаясь мне,
Лила в постель горячий черный кофе.

И з куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать сто рублей.

Р ебята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.

К ак-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

К роха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

Ж енщина одна, вернувшись из Китая,
Говорит подруге: «А Китай страна такая,
Где все мужчины «поднебесной»
В сексе разбираются чудесно,
И в любви ведут себя неутомимо.
Съездить и тебе туда необходимо. »
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
И вот уже «контакт» в китайской обстановке.
Китаец, что привёл её к себе домой,
Впрямь оказался парень «заводной».
Завершив процесс свой в первый раз,
Он впал в такой неистовый экстаз,
Что резко спрыгнул он с постели,
Издав «тарзаньи» вопли-трели,
Залез лишь на мгновенье под кровать,
И бросился на женщину опять!
То действо повторялось кряду восемь раз,
Но всё не иссякал его потенции запас!
Уже разгорячилось и устало её тело,
Но китайской страсти не было предела!
Когда любовник-китаянин на десятый шёл «заход»,
Она взглянула под кровать,
А там . китайцев целый взвод!

источник